À tes amours, le podcast qui propose une autre manière d’aborder les relations ! On y parle notamment d’émotions, de communication, de polyamour et d’autres formes de non-monogamie. Ce podcast s’adresse à toute personne s’interrogeant sur les relations.
Reading the feed…
La métacommunication, c’est communiquer à propos de la communication en elle-même. Et ça peut-être utile, parce que parfois, le message lui-même n’est pas suffisant pour se faire comprendre : il peut générer des incompréhensions et des déceptions, voire même des petites disputes évitables ! Expliciter notre état émotionnel, le but recherché par la communication, ce qu’on attend comme réaction de la personne en face, ce sont autant de manière de métacommuniquer qu’on vous présente dans cet épisode. Ressources Mentionnées dans l’épisode : L’épisode 159 de Multiamory podcast présentant la triforc
On est nombreux·ses à avoir du mal à demander de l’aide. Pourquoi ? Est-ce honteux ? Est-on sensé·e toujours s’en sortir tout·e seul·e ? Quels sont les blocages à l’entraide ? Cet épisode est composé de trois parties : Aider les autres Accepter l’aide Demander de l’aide Suivez-nous dans nos questionnements, et n’hésitez pas à nous partager les votres ! Ressources Mentionnées dans l’épisode : Nos épisodes 23. Genre et relations et 26. Langages de l’amour L’épisode 9 de la saison 6 de la série The Office Avec Adèle, Alexia et Sacha Musique composée par blepi https://blepi.net/ Site web : https:/
Il existe mille et une façons de montrer qu’on aime quelqu’un·e ! Pour s’y retrouver, la théorie des langages de l’amour propose 5 grandes catégories : Les paroles valorisantes Le toucher physique Les moments de qualité Les cadeaux Les services rendus Dans cet épisode, on échange sur ces catégories, sur l’intérêt d’en parler et sur quelques limites de cette théorie ! Ressources Mentionnées dans l’épisode : Le site officiel de Gary Chapman, où vous trouverez les vidéos discutables de présentation de chacun des langages de l’amour. Le test officiel des 5 langages de l’amour, en anglais. Et la ve
Une dispute ça semble très simple : on est en colère, on s’accuse, éventuellement on crie. Peu de gens trouvent la pratique agréable, à priori on aime plutôt se passer de ce genre d’éclat. Alors pourquoi ça arrive ? Comment ? Si on comprend bien les mécanismes, est-ce qu’on peut remplacer des attaques mesquines par des propos plus constructifs ? C’est ce à quoi on réfléchit dans cet épisode, à travers quatre approches : À quoi ressemble une dispute ? Quelles options a-t-on devant un conflit ? Quelles erreurs peut-on éviter ? Quels outils peuvent nous aider ? Ressources Mentionnées dans l’épiso
Être maladroit dans ses mots, ça arrive à tout le monde, et on peut le payer cher : le ton monte, le propos devient insultant, on ne comprend rien à ce qui se passe et à la fin tout le monde est blessé ! C’est nul et on veut éviter ça. Dans cet épisode, on vous parle d’une technique qui s’appelle la Communication Non Violente (CNV). L’objectif de cette technique, c’est de dire comment on se sent et ce qu’on aimerait, et de parler assez précisément pour que ce qu’on dit ne soit pas pris comme une attaque. L’épisode aborde donc les agressions verbales, les principes de la CNV et les limites de c
Les rôles prescrits par la société diffèrent en fonction du genre : et ça se joue aussi dans nos relations amicales et amoureuses. Malgré les évolutions, année après année, il y a toujours des différences dans la répartition des tâches ménagères, dans la manière de communiquer et d’exprimer ses émotions en fonction de si on a été éduqué·e homme ou femme. Alors dans cet épisode : on donne des exemples d’asymétrie qu’on constate autour de nous, qui concernent les hommes et les femmes et leur manière d’être en lien. Il s’agit surtout de nos vécus, mais il y a aussi quelques chiffres de l’INSEE et
Quand on sort de la monogamie, ce n’est pas toujours simple de trouver de nouveaux repères ! Dans cet épisode, Alexia vous propose une liste de ressources et de communautés pour vous renseigner et discuter avec d’autres personnes. Le kit de démarrage en polyamour : le livre L’Éthique des amours plurielles ou La Salope éthique par Janet Hardy et Dossie Easton (parfois disponible d’occasion sur recyclivre) le podcast Multiamory (en anglais) le podcast À tes amours le podcast Agapé et les autres le film Lutine la série de romans Les Voyageurs de Becky Chambers la brochure (PDF) Contre l’amour la
La sexualité est perçue comme quelque chose qui est à la fois agréable et obligatoire dans les couples amoureux. Pourtant, le rapport au sexe varie beaucoup d’une personne à l’autre. Cet épisode a pour sujet des vécus de personnes asexuelle, c’est-à-dire ressentant peu ou pas d’attraction sexuelle. Est-ce que les asexuel•le•s ne font jamais de sexe ? Est-ce qu’iels peuvent être en relation avec des personnes sexuelles ? Comment les asexuel•le•s vivent cette absence d’attraction ? Ressources Mentionnées dans l’épisode : Notre épisode sur l’attirance. Le livre Sexo queer, de Gwen Ecalle et Morga
Dans notre premier épisode, on a introduit le mot « polyamour » : on a cherché une définition de ce concept, pour lui donner du sens. Définir le vocabulaire, ça permet de savoir de quoi on parle, d’avoir une référence commune. Dans cet épisode, on souhaite aller plus loin qu’une simple définition. Car dans la pratique, le même terme « polyamour » est utilisé pour décrire différentes situations : le polyamour de fait : c’est quand on relationne effectivement avec plusieurs personnes ; le polyamour-orientation : c’est quand on se définit polyamoureux, parce qu’on considère qu’on peut aimer plusi
La compersion est un concept très utilisé dans les communautés polyamoureuses. Parfois présenté comme le contraire de la jalousie, c’est en tout cas une émotion positive en réaction à notre partenaire qui passe du bon temps avec quelqu’un d’autre. Ça a l’air bien non ? Parlons-en ! Dans cet épisode, on présente plusieurs définitions du concept de compersion, on échange sur les impacts que la compersion peut avoir sur une relation, et on liste les éléments qui peuvent encourager ou freiner ce ressenti. Ressources Mentionnées dans l’épisode : L’épisode n°484 de Multiamory podcast, avec pour invi
En tant que pivot, on est dans un rôle assez singulier dans nos sociétés monogames : on doit prendre soin de deux relations amoureuses en même temps. C’est à la fois une expérience extraordinairement riche, mais ça peut aussi être source de difficulté ! Parfois, on ne sait pas comment s’y prendre pour gérer cette délicate position de pivot ! Alors on vous propose dans cet épisode de vous partager ce que c’est, pour nous, être pivot, avec les avantages et les inconvénients ! On vous partage aussi les pièges à éviter et nos conseils pour vivre au mieux vos relations multiples ! Ressources Mentio
Voir notre partenaire aimer quelqu’un d’autre, c’est souvent insécurisant. La peur ou la jalousie peuvent nous faire rejeter notre métamour… pourtant une autre voie est possible ! À travers cet épisode, on explore la diversité des relations possibles entre deux métamours, on aborde les difficultés propres à ces relations et puis on finit avec quelques conseils tirés de nos expériences. Ressources Mentionnées dans l’épisode : L’épisode n°185 de Multiamory podcast, sur les liens entre métamours (en anglais). Inspirations complémentaires pour l’épisode : L’épisode n°204 de Multiamory podcast, cen
Les comportements toxiques, on en entend parler ! Mais qu’est-ce ça désigne ? Et puis comment éviter d’en être auteur·e ? Dans cet épisode, on s’intéresse à la toxicité dans les relations, on se remet en question et on avoue quelques comportements dont on est pas fier·es, mais qu’on essaie de changer ! Parce que personne n’est parfait, et que nos mauvais comportements ne sont pas des fatalités. Ressources Mentionnées dans l’épisode : Le site du gouvernement donnant des numéros et liens pour signaler des violences et se faire accompagner. Le violentomètre, un outil pour détecter si vous êtes vi
L’attirance, le désir, l’élan vers autrui : ces mots qui nous paraissent des évidences cachent pourtant des dimensions plurielles ! Tout le monde ne vit pas nécessairement toutes les formes d’attirance, tout le monde ne désire pas forcément de la même manière. On peut n’être attiré que par une dimension esthétique et pas intellectuelle, on peut avoir de l’attirance romantique, sensuelle, mais pas sexuelle. Questionner le vocabulaire autour du désir, de l’attirance, de l’élan, de l’amour, ça permet aussi de questionner ce qui nous attire réellement chez les autres. Et en quoi ces désirs sont au
Peut-être avez-vous déjà entendu parler de la théorie de l’attachement ? C’est une théorie en psychologie qui décrit 4 styles d’attachement différents. En tant qu’enfant, en fonction de comment nos relations avec nos parents se déroulent, on développe un de ces styles d’attachement, parmi : sécure ; insécure : évitant ; anxieux (ou ambivalent) ; désorganisé. Là où ça devient intéressant, c’est qu’à l’âge adulte, on reproduit notre style d’attachement principal, notamment dans nos liens amoureux ! Mais ce style n’est pas figé : il peut évoluer dynamiquement. Si vous ou votre partenaire a un sty
Cette fois, on s’intéresse au système de hiérarchie dans les relations ! Qu’est-ce que ça veut dire exactement ? Qu’une relation est plus importante ? Que des relations sont prioritaires ? Qu’il y a différents degrés d’engagement ? Voyons comment la hiérarchie se manifeste dans nos relations. Pourquoi on la cherche ? Comment on s’en éloigne ? Peut-elle être éthique ? On a beaucoup de questions et quelques réponses ! Ressources Mentionnées dans l’épisode : Le livre Veaux, F. & Hardy, J. 2014. More Than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory. Inspirations complémentaires pour l’épisode : Le
Commencer une relation, c’est avoir envie de découvrir une personne (qui a elle-même envie de nous découvrir). Les débuts de relation sont alors de véritables aventures dans lesquelles peuvent se mêler curiosité, affection, attirance, jeux, incertitudes et bien d’autres choses ! Dans nos milieux, on aime parler d’ENR (Énergie de Nouvelle Relation) pour désigner toute cette phase de nouveauté et d’enthousiasme. C’est une très belle phase, mais qui cache quelques pièges beaucoup moins sympa. Dans cet épisode, on vous propose de définir l’ENR, de chercher des avantages et inconvénients de cette p
Est-ce que ça vous avez déjà eu l’impression qu’un ou une proche ne respectait pas un de vos besoins ? Ou de vous disputer avec un·e de vos partenaires parce qu’il n’avait pas conscience d’une de vos limites ? Ou tout simplement, de ne pas oser verbaliser une de vos envies vis-à-vis d’une de vos relations ? Dans notre dernier épisode, on vous a donné quelques clés pour mieux identifier vos besoins, vos limites et vos envies, pour vous-même. C’est une chose de les conscientiser pour soi, c’en est une autre que de réussir à les communiquer à ses proches et de respecter ceux des autres. Alors mai
Partons en exploration ! Les besoins et les limites personnelles seront notre territoire à découvrir. On commence par naviguer en eaux troubles et raconter ces fois où on a eu du mal à faire valoir nos besoins. Ensuite on place des repères en essayant de définir ces notions parfois floues. Et pour finir, on aménage notre espace en voyant quelles ressources on peut trouver, et quelles constructions peuvent nous aider à prendre soin de nous-même ! Ressources Mentionnés dans l’épisode : la pyramide de Maslow une roue des émotions Avec Adèle, Alexia et Sacha Musique composée par blepi https://blep
Parfois, l’amour est associé à la sexualité. À travers nos épisodes, on est amené·e·s à parler de sexe, et on voudrait aborder un sujet lié : les IST. C’est un sujet qui peut faire peur, qui peut gêner, qui nous semble encore trop tabou ou honteux. Et pourtant, ce n’est pas très compliqué, et c’est très important ! Dans cet épisode, on répond le plus simplement possible à ces questions : quels sont les risques liés à la sexualité ? Comment limiter ces risques ? Comment en parler ? Nous terminons l’épisode avec un point sur les méthodes de contraception. Merci au Docteure Hélène Laroche, VIHolo
Communiquer, c’est compliqué ! Parfois il est difficile de simplement trouver le bon moment pour le faire : on procrastine, on oublie, on attend un meilleur moment. Pour déjouer ces pièges, on vous propose la pratique du R.A.D.A.R. ! Le R.A.D.A.R., c’est une méthode de discussion, créée par Multiamory, qui s’appuie sur 5 étapes : Rembobiner ; Adopter un programme de discussion ; Discuter ; Agir ; Reconnecter. En programmant régulièrement des points RADAR, vous pourrez discuter avec vos partenaires et probablement désamorcer les incompréhensions avant qu’elles vous impactent trop négativement.
Dans cet épisode on donne quelques conseils pour débuter dans les relations non-exclusives. Il y a beaucoup de choses à dire sur le sujet, on a essayé de se concentrer sur l’essentiel. On y parle des choses importantes à savoir avant de se lancer, de comment mettre en place des règles, comment communiquer. On parle aussi de spécificités propres au polyamour. Et on donne quelques pistes pour rencontrer des gens. Ressources Mentionné dans l’épisode : A Comparison of Sexual Health History and Practices Among Monogamous and Consensually Nonmonogamous Sexual Partners, J. J. Lehmiller, une étude com
Dans cet épisode on parle des étiquettes, ces petits mots qu’on utilise pour classer quelqu’un ou un groupe de personnes. Les étiquettes peuvent être positives, libératrices, mais d’un autre côté elles peuvent enfermer, comment alors les utiliser à bon escient ? Dans cet épisode on va parler des étiquettes qu’on choisit de s’appliquer, que ce soit pour son orientation relationnelle, ou pour d’autres aspects de la vie en général. On discutera aussi de comment utiliser une étiquette pour décrire une relation entre deux personnes. Et enfin on parlera de comment désigner son ou sa partenaire. Ress
Notre premier épisode « discussion » Dans ce cinquième épisode, nous passons aux épisodes « discussion » ! Contrairement aux quatre premiers épisodes « notions », les épisodes discussions ne sont pas scriptés et font plutôt état de nos expériences et réflexions par rapport aux questions d’émotions, de communication, de polyamour et d’autres formes de non-monogamie. La jalousie : un sentiment réservé aux personnes monogames ? Une des premières questions à laquelle on est confronté·e quand on sort de la monogamie, c’est « mais vous n’êtes pas jaloux·se ? ». La jalousie est un sentiment très comm
Pourquoi des gens sortent du modèle de la monogamie ? Ce quatrième épisode fait partie d’une série appelée « Notions » dans laquelle nous présentons les relations non-monogames. Il vise à répondre à la question « Pourquoi ? », car c’est une question qu’on nous pose fréquemment. Ce qui nous intéresse, c’est de mettre en avant en quoi la monogamie, qui est un modèle légitime, peut ne pas convenir à tout le monde et donc, pourquoi des personnes ont envie d’essayer d’autres formes de relation. Cela peut être : une orientation relationnelle : on est non-monogame, un point c’est tout ; un choix d’or
